2024.5.19。
我的灵感，很多都来自于旅途。
我喜欢在旅途中寻找写作的灵感，那些碎片的，不成形的灵感，我愿意集中放在一本书中来记录，不枉青春。
小学的时候，我是个挑刺者。
喜欢挑语病，喜欢挑错字，喜欢查字数，像个锱铢必较的小学究。
可能是那时太过悠闲，可能是精力太过旺盛，那是一段难得的自由时光
我是一个气血不足的人，常常会精疲力尽。
在我了解了自己的这一特征之后，就下定决心，以身体健康为人生的主线任务。
我打算用半格电多撑一会，多活的每一天都是赚到。
我不会频繁的出门，因为爽的本质是透支。
有时我会观察自己的状态，状态很好的时候才会选择出去走走，多数时间我都让着自己的残躯，做一个不太行动的人。
小时候我身体很好，也精力充沛。
可能是献血的原因，可能是阳过的原因，可能是不再工作的原因，我才把自己归为虚弱。
怎样都好，活着就好。
有人说，不知道明天和意外哪个先来，所以要好好珍惜。
但我觉得，人生无常，岁月却很漫长，也不必给自己太大压力，得过且过就好。
世界虽是草台班子，容错率也是很高的呢，怎么都能活。
世事虽然难料，明天却依旧会如约而至。
就算今天碌碌无为，明天不会醒来，也没什么好遗憾的，只是早晚的问题，无甚区别。
原生家庭是我的伤痛。
就像那句歌词“没有人能变成木偶人，除非是逃避者。”
我就努力的在逃避原生家庭，不愿常回，更不愿常联系。
我和别人的联系，取决于别人什么时候联系我。
我很怕打扰别人，不会主动去联系别人。
如果她们需要我，自会找我。
不需要我，我就自己玩。
我的家，有一个强势的母亲，一个懦弱的父亲，一个从小争吵的环境。
因为吵闹，所以我渴望安静。
因为贫穷，所以我渴望自力更生。
因为碎碎念，所以我讨厌说话。
因为过年总有很多人，所以我喜欢一个人待着。
我的母亲是个不会考虑别人想法的人，是别人对她再好她都不会满足的人。
是只要不满足她，就会甩脸子的人。
她是一个自私的人，可怕的是，我像她。
小的时候拿不给我钱吓唬我，长大了却开始对我好。
不是良心发现了，是我开始赚钱了。
我和他们，注定无法和解。
虽然某些方面，能感受到一点爱，也远远抵不过伤害。
我并不计较什么，能力范围内，该给钱给钱，该陪着看病陪着看病，但是要我嘘寒问暖，做梦。
我最需要他们的时候，他们并没有给我陪伴，而是赚钱。
只能说，陪伴只有一次，我记仇。
因为他们的缺席，我从来没有安全感，也缺爱。
学会自信，我用了很多很多年。
学会自成闭环，也用了很多很多年。
不信任何人，因为没有人无条件对另一个人好。
我给他们的，是出于责任，也出于一点点爱。
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