一个人果然要快乐许多。
好像已经可以自洽了。
哪怕只是早上推门看到下了沙雪，在静默的环境中竟也不觉得不适。
反而觉得忘却时间的感觉挺安宁的。
虽然晚上起来上厕所真的会冷，会怀疑人生，但睡一觉起来，早上又会觉得活着挺好。
于是心情总是反复横跳，但也不算过分。
总觉得不管什么样到环境，能适应就可以。
等我过几年能在这里买套房子，可以做饭了，方便上厕所了，应该就不会害怕了，就完全能自洽了。
妈妈大早上就给我打了电话，说如果结冰严重到时候回不去就麻烦了。
战战兢兢地推着行李箱去坐车的路上我也挺开心的。
之前爱搭不理的那家药店居然第一时间给我拿了药。
坐上了班车喜欢的那个位置，放上了行李箱。
到了汽车西站，习惯性在门口买了个玉米。
上车了看到对面小哥在吃馄饨，也觉得挺有意思的。
上车了一位大叔，坐在了我旁边。
树上结满了冰坠，光秃秃的树枝变得更加美丽动人。
我看到街上的孩子便想起小涵。
她前几天打电话过来说我要回家看她的。
我说我不会回去的。
她一直说我会回去的。
说她有好看的新裙子，要过年穿。
我有时候想，我这样斩钉截铁地说不见她，以后等我快死的时候，她也会决定不回来见我吧。
就像她现在都不想跟我一起睡，都会用怨恨的眼神看我。
对孩子的亏欠终究会侵蚀我。
妈妈还特地问了我有没有去看她，又强调了不能去看她。
如果说妈妈他们的目的是要一个孩子，我可以想办法生一个孩子。
但若要困住我的一生，困住他的一生，可能终究会不如意的。
妈妈甚至说她现在的脾气已经好很多了，已经可以跟我好好相处了。
我坐车时又想起了《鲜花》，“车子经过了桥，在那便利店买的酒，可惜我我不敢一个人喝”
。
回来的路上经过小溪，风景极好。
我望着一棵棵树出了神。
我路过方大的零食很忙，想起的是当年和阿林骑电动车的日常。
在老家的生活总是不一样，比如会听叔叔和妈妈吵架很久，比如十一点就睡了。
我这个人总是只要别人走近我一点点，就会克制不住理智，想要把整个自己都送出去。
总是缺爱，总是没有自制力，总是觉得别人不够爱我，总是作。
总觉得25岁之后遇到的人没什么意思。
可能是经历了太多的人和事。
所以找不到当初的那种感觉了。
当人性被彻底的披露之后。
好像便觉得不必拥有婚姻。
大概是不能接受遇见的人，心里都藏着几个很重要的人。
但其实自己的心也无法全然交出去。
总是表演大于实际。
总结起来大概是跟谁都可以在一起的，但是时间一久就觉得跟谁都觉得无趣。
人生若只如初见啊。
由于生理需求和短暂的相处带来的好感无法持久，甚至会在一次次相处中被消磨。
甚至会产生严重的厌恶感。
所以有时候甚至愿意一个人安静的活着。
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